出生到七個月
不管孩子的行為或環境如何，七個月以下的孩子不需要直接的管教手段。許多父母不信這套，居然責打六個月的嬰兒，只因為孩子換尿布時亂動或夜哭。這麼小的嬰兒，對於行為或處罰根本毫無概念。這個階段的孩子，需要的是擁抱、疼愛、愛撫，並且用溫柔聲音安慰。他們餓了就要餵飽，要保持乾淨清爽、穿得暖和。孩子未來的情緒或身體狀況，可能就在這六個月奠定基礎，因此父母應該盡量給予關愛。
另一方面，聽到孩子稍一哭鬧就連忙抱起，也容易把他寵壞。弱小稚嫩的嬰兒，居然有本事把父母耍得團團轉。只要哭鬧就會得到大人的注意，下次當然如法炮製，這種過程叫做「「強化」(reinforcement)。身體健康的嬰兒只需扯開嗓子，就可以讓爸媽雞飛狗跳，一天(或一晚)忙上十二個小時。家長如要避免這種困擾，必須在疼愛孩子的同時，不要讓孩子變成小獨裁者。嬰兒大哭的時候，請不要驚慌失措(其實哭泣能強化肺部功能)。當然父母要隨時留意音調變化，判斷孩子是隨意發脾氣或者真的不舒服。大部分的父母都能很快進入狀況，聽出其中差異。
當然啦，我的結論還是：有霸道倔強的嬰兒，也有乖巧溫馴的嬰兒。有些孩子才剛出生，就準備把全家拆了，他們白天睡得安穩，半夜徹夜哭號。他們似乎常鬧肚子，把噁心的東西吐了一身(經常在往教堂的路上發生這種糗事)；父母在身邊的時候偏不喝奶，到朋友家卻吵著要東西吃。這類嬰兒就是不想在臂彎裡乖乖待著，總想猛力掙脫控制。孩子出生的時候，沒有經驗的父母總會憂心忡忡：「這孩子活得下來嗎？」很快的，爸媽就要在半夜三點搖著嬰兒床，睡眼惺忪想著：「我們活得下來嗎？」
不久之後，父母和孩子都活了下來，育兒的苦水也變成模糊的回憶。苛求哭鬧的小暴君，終將成為充滿理智、愛心且敬畏造物者的成人。普天之下辛勞的父母，我要大聲對你們說：「撐下去！大家正在完成世界最重要的任務！」
八個月到一歲兩個月
在這個階段，許多孩子開始測試父母的權威。孩子滿週歲以前，通常不會和爸媽發生大規模的衝突，衝突的頻率也不高，但是親子間的摩擦已經可見端倪。小女丹妮九個月大的時候，第一次挑戰媽媽的權威。那天媽媽趴在廚房地板打蠟，丹妮想爬進廚房。媽媽大聲警告：「不要，丹妮！」還手舞足蹈示意女兒離開。丹妮很小就會發聲說話，她懂得「不要」的意思，卻執意爬進去，沾得滿身都是黏黏的地板蠟。媽媽趕緊把丹妮抱起來，讓她坐在門口，以堅定的口氣重複「不—要」。丹妮似乎一點也不在乎，依然往廚房爬去。媽媽再次抱起丹妮，口氣更嚴厲了。就這樣重複七次，最後丹妮終於屈服，淚眼汪汪爬著離開。就我們記憶所及，這是女兒第一次和媽媽展開意志拉鋸戰，以後的衝突還多著呢。
家長要用什麼方式處罰一歲的孩子？請特別小心，絕對不可使勁！其實這個年齡的孩子，很容易就可以引開他們的注意。你不妨秀出顏色鮮豔的東西，讓孩子甘願交出手中的磁杯。萬一孩子使出牛脾氣，像丹妮執意爬進廚房一樣，請用「堅持」化解衝突，不要訴諸懲罰。另外，也不要怕孩子哭泣。孩子常常使用淚眼攻勢，拒絕午睡或換尿布。請鼓起勇氣領導孩子，千萬不要情緒失控、惡言相向或行為粗暴。
文章摘選於: 我家沒有小霸王~書摘分享
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呵護孩子的心靈－－話上加毒半句多
我們很容易不經大腦思考，衝口說出惡言。有人破口大罵的時候，心裡可能根本不是這個意思，也不敢相信自己這麼惡毒。說出氣話的原因很多，像是一時的忌妒、憤恨、失望、疲憊或是報復。姑且不論內容，氣話就像虎頭蜂的螫針一樣狠毒。不論你我，都可能在一生中聽到父母、老師、配偶、同事或朋友對我們口出惡言。惡言造成的傷痛，會封存在記憶深處。言語的影響非常奇妙，我們日常的經驗最後都忘得精光，但是痛苦的記憶卻持續幾十年。反過來說，如果我們口出惡言，可能幾天過後就忘得乾乾淨淨。
美國前第一夫人希拉蕊(Hillary Rodham Clinton)回憶童年往事，她說父親要求很高，從不把她當孩子看待。她高中的時候，有天拿了全Ａ的成績單回家，期待爸爸好好誇獎一番。結果爸爸居然說：「咦，你們學校的程度不太好嘛。」三十五年了，希拉蕊想到這句話，心頭還是一陣灼熱。父親不經意的一句話，在他看來不過是小小的諷刺罷了，但是造成的傷害卻持續到今天。
如果你還是不相信言語的殺傷力，看看門徒約翰怎麼說：「世界起初只有言語，言語跟著上帝，上帝就是言語。」(〈約翰福音〉1:1)約翰講的是上帝之子耶穌，並把上帝比喻成言語的化身，這就是言語最早的用途。馬太、馬可還有路加等人，都曾經記載耶穌的預言，這些預言證明了言語不朽的特質。耶穌說：「天地都要過去，但我的話決不會廢去。」(〈馬太福音〉24:35)兩千多年了，我們依然記得耶穌的訓示。很顯然的，言語不可小覷。
另外一則關於言語的記載見於〈雅各書〉(3:3-6)：「我們若把嚼環扣入馬嘴，使牠們馴服，就能駕馭牠們的全身。試看，船隻雖然甚大，又被狂風催逼，舵手只用小小的舵，就可以隨意操縱。照樣，舌頭雖然是個小器官，卻會說誇大的話。試看，星星之火，可以燎原；舌頭就是火，在我們百體中，是個不義的世界，能污穢全身，把整個生命在運轉中焚燒起來，而且是被地獄之火點燃的。」
你是不是也有逞口舌之快的經驗？言語就像四射的火燄。要注意的是，你是否用言語燒毀孩子的心靈？我們大家都犯過這種慘痛的錯誤。我們罵完也知道錯得魯莽，但是生米已經煮成熟飯。就算我們願意用百年的光陰彌補，也是無濟於事。我和雪莉結婚的第一年，有一次她對我非常生氣，但是我們都記不得原因了。她在盛怒沮喪的當下說了一句：「早知婚姻如此，何苦來哉？」當然她不是有意的，也立刻表示悔意。一個小時後，我們和解了，也彼此原諒，但是剛才那句話再也收不回來了。幾年過後我們想到這裡就想笑，這件事已經無足輕重了。但是不管我們多有誠意，也無法收回講過的話。
言語豈止一輩子難忘，如果肇事者沒取得對方寬恕，這些話還會隨著死者渡過冥河。〈馬太福音〉(12:36)記載：「我告訴你們，人所說的閒話，在審判的日子，句句都要供出來。」除非我們得到耶穌基督的赦免，否則說過的惡言永遠如影相隨。
我不是來傳道的，也不是牧師或神學家。但是我每每浸淫於《聖經》的智慧，總是從中得到許多啟發。同樣的，我們說話的態度對別人也有深遠的衝擊。我們和小孩互動的時候，無法預知過往的回憶何時會湧上心頭，這是做父母擔心的事。我們自認無關緊要的批評，其影響可能揮之不去，甚至我們過世後都還存在。相反的，我們對兒女付出溫暖的關懷和肯定，就是往後幾十年愉快滿足的泉源。沒錯吧，這一切都和言語有關。
還有一個值得注意的地方：當時釀成惡言相向的情境，和其造成的衝擊無關。怎麼說呢？如果孩子把你逼到忍無可忍的地步，讓你沮喪、生氣到抓狂的地步，你還是不該逞一時之快而付出代價。假設你失去控制，大聲尖叫：「你太過分了！你為什麼不是別人家的孩子？」或是「你又考砸了，我真不敢相信。我的孩子怎麼這麼蠢！」就算每個爸媽都會碰到氣得發抖的狀況，孩子當下並不會注意自己素行不良或是未來的後果。孩子忘了父母生氣的原因，但對當時父母罵他的話倒是如數家珍。這怎麼公平呢？但是家長和孩子的態度都不應如此。
說了那麼多，似乎讓父母突然多了一份罪惡感(我的言語也很毒，不是嗎？)，但這不是我的目的。我不想傷父母的心，也不想搞得人心惶惶，好像一開口就動輒得咎。當然啦，孩子也可能不和父母計較，但是親子雙方一開始都保持冷靜豈不更好。父母可以藉由祈禱和練習，讓自己保持冷靜。
通常我們處在惱火的狀態，也就是極端不安、無法理性思考時，最容易衝出傷人的話。其實這時的情緒和化學變化有關，因為體內會產生強而有力的反應，如能了解這點，有助於掌握脾氣。人體內有一種因應危機的機制，只要碰到緊急狀況就會自行啟動。我們受到驚嚇或刺激的時候，腎上腺素會進入血液，引發一連串生理反應。幾秒鐘內，人體就從「待機」狀態進入緊急狀態。這時爸爸氣得臉紅脖子粗，媽媽變成罵街潑婦，罵出兩個人都不敢置信的話來。
這種生理變化屬於不自主反應，和有意識的行為不同；但對這生活變化的處理態度卻是自主的。換句話說，處在盛怒狀態依然可以三思而後行。我們可以暫時閉嘴，把自己從怒氣沖沖的狀態抽離。相信大家都聽過，先從一數到十(或五百)再生氣，才是明智的做法。父母在處理孩子行為問題的時候，這種修養就變得格外要緊。大人應當控制暴怒的情緒，避免口頭上或肢體上傷害孩子，千萬不要做出憾事。
萬一真的失控，講出傷害孩子很深的話呢？請趕快彌補裂痕，越快越好。我有很多朋友是高爾夫球迷，他們熱心教我打球祕訣，可惜都教不會。雖然我不受教，他們還是很熱心。有位球友告訴我：球桿擊球過後，最好趕快把草皮回復原狀。他說越早還原草皮，草根恢復的速度越快。朋友大談球經，我的思緒卻回到人的問題。傷了別人的心，不管是孩子、配偶或同事，是不是應該在化膿感染前包紮好傷口，趕快道歉、澄清然後和解。「草皮」曝曬在陽光的時間越長，復原的機率越低。這種想法不是很棒嗎？沒錯！
使徒保羅比我們早兩千年懂得這道理：「生氣卻不要犯罪；含怒不可到日落。」(〈以弗所書〉4:26)通常《聖經》的箴言都是講給夫妻聽的，不過我認為也有益於親子關係。
懲處行動才能改變行為
先分析我們的動機系統(motivational system)：有天下午你開車回家，時速超過限速的四十哩。有個交警就站在路口，沒有警車、身上沒有配戴臂章，甚至連槍都沒有，也沒辦法開罰單。他只能對你大聲怒罵、揮動拳頭。請問你會減速下車嗎？當然不會啦！你很可能咧嘴微笑，然後猛踩油門揚長而去。雖然交警氣得全身發抖，但這樣只是讓自己看起來更無能罷了！
現在想像另一種狀況：有天早晨上班的時候，你開快車從學校門口經過。突然，後照鏡出現一輛黑白相間的警車，從後面疾駛而來。警車頂上八個紅色警示燈不停閃爍，警笛發出震耳欲聾的警報聲。車上警官用擴音器廣播，要你立刻靠邊停下來。你停下來的時候，警官也打開車門，緩緩走向你的車窗。警官身高兩百公分，聲音就和獨行俠一樣低沉有磁性，屁股後面一把大手槍晃呀晃。他的警章閃閃發亮，手上拿著一本皮封面罰單簿，禮貌周到但語氣堅定：「先生，雷達顯示你的車速高達每小時一百公里，但是本地段限速是三十公里。我可以看看你的駕照嗎？」警官既不尖叫也不生氣，他根本不必這樣，已經讓你在駕駛座上戰戰兢兢了。你手忙腳亂翻出皮夾，把駕照抽出來。你的手心直冒汗，嘴裡乾得冒火，心臟就要從喉嚨跳出來。你為什麼嚇得快窒息了？那是因為警官將要採取的行動讓你很不舒服，可能讓你大幅改變駕駛習慣。如果你不改的話，以後可能要走路上班啦。
六個星期以後，你站在法官面前聆聽判決。法官穿著一襲黑袍，高高坐在堂前。這次你又緊張了，當然不是因為法官高聲斥責，而是他有本事讓你往後的日子難過。
不管是警官還是法官，不必扳起臉孔就能影響你的行為，他們有更強勢的手段吸引你的注意。他們表情嚴肅、態度自信，這就是權威的構成要件，人人見了都會肅然起敬。要是法官或警官當場大聲嚷嚷、抱怨連連呢？要是法官或警官這樣嘮嘮叨叨：「我不懂你為什不好好開車？我們已經宣導很多次了，叫你不可以違反交通規則。你就是不遵守。」接著又脹紅著臉說，接著又說：「我要告訴你，年輕人，這次沒這麼簡單啦！你聽到了沒？我要讓你後悔都來不及……」
你一定曉得我的意思。光是怒氣沖沖，並不足以產生阻嚇效果，除非肇事者曉得後續還有嚴重的後果。相反的，懲處行動(disciplinary action)才能改變行為。我相信逞一時之快的憤怒不僅毫無效用，還會讓孩子對長輩心存不敬。在孩子看來，大人沮喪震怒，就是管教無力的表徵。大人就是孩子心中的公權力，萬一我們氣到淚眼盈眶、手足無措，還隨便撂下狠話，他們會怎麼想呢？
我並不是建議家長或老師在孩子面前，非要隱藏情感，變成冰冷沒脾氣的機器人。如果孩子的行為已經逾越界線、對我們構成不敬，當然要表達不滿。其實這時就應該立刻反應，如果還裝作若無其事，那我們豈不是冒牌權威？但是我們在黔驢技窮的時候，也絕不能把憤怒當成管教的工具。如此不但全無效果，還會損及親子關係。
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