我不知道我能不能做到 "戒吼" ~ 不過 說真的! 吼小孩真的一點用也沒有 =.=
只會讓她 哭鬧更久 T^T
也跟她說: 哭不能解決事情 or 在家的話 就讓她盡情ㄉ哭 ...但是醬 只會讓大家情緒更高漲 @@"
所以~ 我會謹記以下的建議! 然後 盡力做到 XD 希望可以改善 ...
3歲小孩連ㄍㄨㄟˇ都怕 << 無誤!!
管好嬰兒我 變身「戒吼媽」
2013-05 親子天下雜誌45期
我們總是對孩子說，哭沒有用；孩子也讓我們知道，再怎麼大吼大叫也沒用。若你能釐清是什麼讓自己想怒吼，且學會在對的時機點才講理，你也能成為優雅理智的戒吼媽。
你是否常因孩子白天的脫序行為忍不住開罵，晚上又落寞的在臉書裡暗自懺悔？其實，擺盪在「大吼」與「愧咎」之間的你，並不孤單。
獲得二○一三年《Parents》雜誌「最能達成個人目標類」部落格首獎的格主「橘犀牛媽」，家有四個精力充沛的小男孩。自去年初下決心「戒吼」後至今已超過四百天。今年一月，她甚至還在網站啟動「戒吼大挑戰三十天計畫」，邀集更多人朝「吼少一點，愛多一點」（Yell Less, Love More）邁出第一步。
若你也是「吼媽」一族─沒關係，解鈴仍需繫鈴人。要掌控負面情緒，不妨先從心理學了解那位「生氣的自己」究竟是怎麼回事。
忍不住想發火前，控制心中的「孩童分身」
親職教育講師，也是國內許多父母成長團體專業帶領者楊俐容，曾援引心理學的PAC親職溝通理論指出，每位大人心中，都同時藏著父母（Parent）、成人（Adult）與孩童（Child）三種分身。當我們被孩子的行為點燃怒氣時，往往也是自己內心中那位「孩童分身」冒出頭，跟家裡「猴死囝仔」硬槓的緊繃時刻！
不過千萬記得，「帶著怒氣教養孩子，會讓我們在分析、判斷、解決問題的能力上都急速降低，這時談教養，遠比不教養更糟糕！」有十五年親職團體帶領經驗的李顯文，在長年「父母效能系統化訓練課程」（STEP）的學習與實踐中，領略到這個平凡卻重要的道理。
她在集結多年諮商輔導經驗的《高效能父母學》一書中，借用美國心理學家安東尼．渥夫（Anthony Wolf）的「嬰兒自我」與「成熟自我」的概念指出：在日常生活裡，忠於自己的「嬰兒自我」與配合他人的「成熟自我」，就像兩個大腦司令，根據情境與需求不同輪番上陣控制外在行為。父母的教養目標，就是要學習與孩子「任性的嬰兒自我」和平共處，不讓它成為破壞親子關係的兇手；同時也要讓孩子「懂事的成熟自我」穩定發展，並內化成為行事規範。
正因與你最親，孩子的「嬰兒我」才放肆
李顯文舉例，就像大人受到挫折會在信任的人面前大哭大罵一場，或上街瘋狂購物以抒發情緒，「我們藉由嬰兒自我的任性，釋放在成熟自我狀態所累積的壓力，這是很正常的。」同樣道理，面對在學校循規蹈矩，回到家卻襪子、便當袋丟滿地，叫不動的懶散孩子，李顯文建議父母可以想成：那個在外面控制著讓他循規蹈矩、快累趴的「小乖乖大腦司令─成熟自我」，已經卸下任務休息去了；緊接著交替在我們眼前上場的，正是這個已養精蓄銳一整天的「小壞蛋大腦司令─嬰兒自我」。
李顯文歸納，「嬰兒我」的出現時機有四：處於私領域時、和關係親密的人在一起時、身心俱疲壓力過大時，或是精神心情太亢奮時。在李顯文與上千位華人家長諮商輔導的過程中也發現，許多媽媽常發出如下喟嘆：「我是不是真的不會教孩子？自己好說歹說半天，比不上老爸出來吼一句？」但李顯文的解讀卻剛好相反：正因孩子認定你是他關係最親密的人，所以才會在你面前表現出強大的「嬰兒自我」，完全不受控制。
因此李顯文反而建議，下次若又面對孩子各種令人抓狂的行徑時，不妨先嘗試轉念想成：「唉！這傢伙又愛我愛得要命了……」藉此來撫平怒氣。
發展成熟自我，用「停、想、說、做」平息怒氣
每個人，無論大人或小孩，都需要嬰兒自我來釋放壓力。但年紀愈小的孩子愈倚賴模仿來學習，所以協助孩子發展「成熟自我」最有效的方式，正是讓他觀察、學習到，父母是如何用理智的「成熟自我」來駕馭憤怒的「嬰兒自我」。如果父母能在怒氣飆升時，慢慢練習使用合宜的語言與行為來「戒吼」，不僅能做到最佳情緒示範，更能避免怒氣高張下口不擇言的悔恨。
國小退休教師、目前為台北市立教育大學特教系兼任講師的郭色嬌，是國內與特殊障礙兒童相處相當資深的特教老師，至今仍不斷穿梭各中小學傳承經驗。在長達三十年的經驗中，她經常要面對孩子抓她頭髮、失控大叫、亂摔物品。
曾有同事問她：「為什麼都不會生氣？」她打趣說，特教領域中教孩子平息怒氣的「停想說做」原則，對大人也同樣適用：
1. 停下來；
2. 深呼吸，想一想讓自己心靈有所寄託的任何神明；
3. 默念神明名號數遍，不斷告訴自己「孩子讓我成為更好的父母或老師」；
4. 等情緒平復後，再來談教育教養課題。
她也引用心理學對情緒曲線的描繪指出，了解每次「情緒風暴」的發展軌跡，有效覺察自己與孩子的情緒是落在曲線中的哪個階段，並選擇以合適的語言與肢體動作跟孩子溝通，更是有效降低衝突的方法。
尤其，若家長能覺察孩子已經處於躁動、抱怨的促發、震動期時，就趕快用轉移注意力、協助處理真正的方式化解，「把八○％的力氣放在預防衝突，才是明智之道，」郭色嬌說。面對不同年紀孩子的怒氣，專家也提出應對良方：
學齡前 ：示範合宜情緒與行為
出生六個月，孩子就已能透過轉頭、吸吮的方式表達負面或不安情緒；一歲大時，諸如生氣、害怕、哀傷的原始情緒也變得更為明顯。
笛飛兒EQ教育顧問鍾佳蓉觀察到，許多幼兒的情緒語彙描述「有窄化現象，只能說得出自己是開心或不開心，」她說，屬於正向情緒的期待、興奮，或是負向情緒尷尬、煩躁等，都是更細緻的情緒語彙。父母可以用自己的情緒去類推孩子的心情，來幫助幼兒覺察、辨識情緒並示範合宜的表達方式，如「你現在很失望、很生氣是嗎？」或告訴他：「你這樣哭，我不知道你要說什麼。」
新竹教育大學幼兒教育學系助理教授周育如說，孩子在公共場所大哭大鬧，重要的是示範什麼是合宜的行為模式，而不是指責幼兒有情緒是不對的，「別讓孩子變成不敢表達情緒，或對自己的情緒有罪惡感，」周育如提醒。
小學生 ：鼓勵自己解決問題
七、八歲的孩子，通常已能整合各種內外在線索，根據表情、語言或肢體動作等了解他人情緒，也了解不同的人對同一件事會有不同反應。到了小學階段「應讓孩子自己嘗試解決問題，」鍾佳蓉說。
以孩子拿出作業沒多久，便不停抱怨回家功課很多為例，大人不妨嘗試了解他語言背後的真正含意，是現在想休息一下喝碗綠豆湯？還是因某樣很棘手的作業而心煩？此時可運用同理的語言給予支持，如「看起來今天功課真的有點多！」「你剛剛很努力寫完第一樣作業，很棒啊！」更可以問問孩子「接下來可以怎麼辦」，在一定的範圍內，讓孩子自己調節寫作業節奏。
也有許多大人，很不喜歡孩子不停抱怨「好煩、很討厭、真無聊」。鍾佳蓉指出，與其一味壓抑孩子不要抱怨，不如讓孩子自己說出負面情緒的來由，進而辨識、調節情緒，最後更重要的是教導他如何因應情緒。譬如問他：「那麼你會怎麼辦？要怎麼處理呢？」
青少年 ：話要說得「少又巧」
到了青春期的「轉大人」階段，生理與外觀的變化帶來心理衝擊，對提醒與批評很敏感，情緒變化也很劇烈，常因捍衛自己隱私、權力或主見，而與父母頂嘴、起衝突甚至冷戰。
其實面對青少年，一路陪伴孩子成長的媽咪「一定要學會調整關愛方式，順利轉型，」楊俐容舉例，青少年最討厭的嘮叨，包括小事一提再提、翻舊帳、否定孩子，或用「你翅膀硬了」的方式引發孩子罪惡感等。媽媽都應體認到「嘮叨孩子，其實只是讓自己心安」。
鍾佳蓉也以多年從事EQ課程的經驗指出，「通常高年級孩子會覺得，同樣的話講三次就已經太多了！」
一如戒吼媽的自覺之路，長年從事親職講座、台北市親職教育協會創會理事長曾家炎也語重心長提醒，親職教育不變鐵則之一，在於：「沒有關係就沒有管教，動怒的結果，只是在破壞關係而已。」
歡迎你一起加入「戒吼」的改變行列！
延伸閱讀 :
「戒吼媽」的真心告白
如果你下定決心，不論如何都絕對不再對孩子怒吼，你的人生會有怎樣的轉機？榮獲美國《父母》雜誌2013部落格大獎年度最佳「達成目標」部落格格主橘犀牛媽，已成功的當了400多天的「戒吼媽」。她大方分享了當淡定媽的10個好處。
為人父母，免不了會遇到「時不運轉」、孩子和你暫時天人不合的非常時期。走投無路時，不得已只好投出一、兩張齜牙列嘴的怒吼鬼牌，以速決眼前危機。
但最矛盾的是，當你自以為選擇了最便利的制暴武器——怒吼，卻沒想到「我是不是一個很糟糕的父母」的念頭和罪惡感，竟在火山爆發後排山倒海而來。
如果你下定決心，不論如何都絕對不再對孩子怒吼，你的人生會有怎樣的轉機？榮獲美國《父母》雜誌2013部落格大獎年度最佳「達成目標」部落格格主橘犀牛媽，已成功的當了400多天的「戒吼媽」。她大方分享了當淡定媽的10個好處：
1.可以安心入睡，不再愧疚，也不用向老公抱怨自己又破功，更不用聽孩子淒訴：「你是世界上最兇最壞的媽媽！」「我最討厭媽媽！」
2.孩子才是最重要的觀眾。如果你只有私底下才會對孩子大吼，你會發現孩子隨時在檢視你是否言行合一。而他們的評價才是你最該在意的——在孩子面前當理性的父母，遠比「演」給陌生人看更重要。
3.孩子也是人，他們不可能永遠都聽話（否則就是生病或有事不太對勁）或不犯錯，有時他們也有自己的情緒和想法。成人也會犯錯，難道我們就能心平氣和的接受別人對我們大吼大叫？
4.不能控制孩子的行為，但可以控制自己的情緒。就連成人都無法忍受總是照著別人說的做，怎能奢望孩子事事都跟我們心有靈犀。當孩子不聽話時，「暫時走開」冷靜過後再用新方式溝通，會比不斷吼他「快點收玩具！」更有效率。
5.狂吼無用。只會讓場面失控，況且孩子也聽不清楚你在罵什麼。
6.不再錯過重要親子時刻。小孩該入睡了卻突然出現在你面前，打擾到你珍貴的「獨處時光」。此時若你冷靜按兵不動，可能會有意外驚喜——他來其實只是想撒嬌，跟你說「我愛你」或「猜猜我有多愛你」之類的甜蜜告白。但你若馬上怒斥一句：「還不去睡覺，在這裡幹麼！」不但沒有驚喜，家裡還會多個心碎的小孩。
7.善用「還好」、「幸好」、「至少」，讓怒火轉彎。忍住不罵小孩真的很難，因此不妨把這三個轉念詞當成內心OS的新口頭禪，好比：「天啊，他把整瓶牛奶都打翻了……還好不是玻璃瓶……至少他是想幫忙」「天啊，我好累，幸好再過3小時就是睡覺時間……還好不是12個小時。」
8.多半問題不是出在小孩，而是自己。雖然這樣想可能會讓自己不太舒服，但請捫心自問，當你瀕臨失控時，是不是因為跟老公吵架、一堆代辦事項逼得你快發瘋、公事很忙、身心疲憊，而眼前這搞不定的小孩就是壓倒你的最後一根稻草？如果是，下回快獅吼前要在心中對自己精神喊話：「○○，你是因為今天提案沒過又進度落後才覺得人生灰暗，你需要去吃大餐、做SPA，你不是真的跟孩子生氣，不需要大吼大叫。」
9.把自己顧好可不是普通的重要。你總是顧別人卻忘了自己，你對孩子的耳提面命：早點睡覺、多運動、多吃蔬果，也正是你所需要的（你的媽媽若逮到機會也會這樣說）。留點時間和自己的好友聊天、做自己喜歡的事，經常這樣「小寵自己」會讓你比較放鬆、心情愉快、容忍度提高，遇到突發狀況也更容易冷靜，對先生或太太說的話更好聽。
10.「戒怒吼」不僅自救還恩澤全家。當你不再怒吼，更會覺得「一切都在掌控之中」，因為你沒有失控。你和孩子會有更多機會可以了解彼此的想法。孩子也會因為不用跟你「比大聲」而情緒更穩定。
但光是戒掉怒吼不代表就天下太平，畢竟孩子還小，還有很多要學。但肯定的是，孩子大哭大鬧的時間會愈來愈短，（據幸運的家長回報）甚至可以完全避免。更重要的是，你會有更多餘力去感受，孩子對你滿滿的愛。
延伸閱讀 :
【楊俐容的教養課】該不該跟孩子討價還價？
2013-03 天下雜誌 親子教育出版
孩子就像一面鏡子，只要我們願意拋開面子、放下身段，做個不討價還價的父母，就能從親子互動中看到自己的盲點、逐漸成為更成熟的爸媽。
帶領父母成長團體多年，接觸過許多用心學習、努力成長的父母，發現只要有心吸收相關新知、演練溝通技巧，親子關係都能獲得相當程度的改善。然而，要真正落實「人人平等」的精神、建立「尊重孩子」的態度，卻需要敏銳的自我覺察力，以及願意放下「威權」身段的勇氣。
其中，幾個例子留給我特別深刻的印象。有位媽媽和多年不見的老友們約好一同晚餐，下了班就趕著去幼兒園接女兒，一路興奮的告訴孩子：「晚上媽媽要帶你去見我的幾位好朋友，今天到超市只能進去一下下，買些水果和麵包就要走了，沒辦法像以前一樣又逛又玩。我們要趕時間，你先答應媽媽不可以要求買任何東西，好不好？」女兒眨著大眼睛似懂非懂的點頭道：「好，我今天不能買東西。」
未料當媽媽挑著水果時，女兒卻拿了一個小盒子從文具部跑來：「媽媽，這個盒子好可愛喔，可不可以買這個？」媽媽提醒她：「我們不是約定好了嗎？今天你不能買東西喔！」女兒有點失望的將文具盒歸了位，不一會兒又興沖沖拿了一個小娃娃跑過來說：「媽媽，這個娃娃會跳舞耶！」這位媽媽耐住性子答道：「我知道你很喜歡，但是這個娃娃看起來不是很耐用，大概只能玩個幾次吧！改天我們到百貨公司買品質好一點的，百貨公司的雖然貴一點，但你可以玩久一些呀！」女兒說：「可是你很少帶我去百貨公司嘛！而且百貨公司又沒有這麼漂亮的！」即使嘴巴裡抱怨著，女兒還是把小娃娃歸回原位，乖巧的跟著媽媽去排隊結帳了。
收銀機前的展示櫃正促銷著全家都喜愛的口香糖，女兒指著廣告開心的提醒媽媽，媽媽也很歡喜的拿了一條口香糖說：「好，這個大家都喜歡吃，而且你今天也很乖，就當做給你的獎勵吧！」結帳後母女倆愉快的趕赴聚會地點。
這對母女互動順利流暢，最後皆大歡喜，看似成功的溝通，其實卻隱含著一般父母不易覺察的「自我中心」之深層態度。我問了這位媽媽：「既然是做為女兒很乖的獎賞，如果她喜歡的小娃娃和展示櫃促銷的零食價格差不多，你願不願意買給她這個小娃娃？」「是全家要吃的零食，為什麼要說是給她的獎品？」這位媽媽楞了一下，若有所悟的笑了起來。
孩子自我克制的表現確實值得鼓勵，然而媽媽言語上的肯定，如：「你今天能夠依照約定來做，真是不容易！」「你愈來愈懂事了！」等說法，對於提升孩子的自信，效果更勝過任何物質獎賞。在結帳時臨時決定買口香糖來獎勵孩子的自律，更容易讓孩子對於原先約定的原則產生疑惑。明明說好除了水果和麵包之外不能買其他東西，結果卻是依照媽媽的喜好與判斷來決定買或不買。若平時家中習慣存放一、兩包口香糖隨時可食用，那麼，讓孩子清楚了解買口香糖是為家裡補貨用的，就不容易引起混淆和疑惑。
此外，既然約定好今天不買額外的東西，又提到「改天到百貨公司買好一點的」，豈不是自找麻煩？如果女兒發現貨架上有跟百貨公司賣的同款商品而且價格更實惠，那麼今天到底要不要買給她呢？
記得還有一位媽媽，為了牙齒健康之故，平常管制兒子吃糖甚嚴。孩子生日當天收到一大盒糖果的禮物，媽媽知道必得放寬規定，於是找來兒子商量一天吃幾顆糖果比較恰當。五歲多的小男孩想了想，開口說：「我一天吃三顆就好了」，媽媽馬上回應：「那你一天吃兩顆好了。」兒子沒再說什麼就接受了媽媽的規定，因此媽媽覺得這是一次圓滿的互動。
事實上，孩子提出一天吃三顆已經自律甚嚴，但即使孩子的要求合理，許多父母仍然習慣和孩子討價還價，最終雖然順了父母的意，卻讓孩子產生「自己做的決定永遠不夠好」的自我概念，無法增長孩子的信心。我當下問這位媽媽：「如果兒子說一天兩顆就好，你會不會說一天吃一顆好了；如果孩子說只要一顆就好，你要不要考慮乾脆叫他不要吃好了？」這位媽媽當場哈哈大笑，也對於自己的威權有所覺察。
管教孩子時先想清楚合理的行為底線，如果孩子提出的要求在這個範圍內，父母不只應該痛快的答應，更要為孩子的自我節制喝采；如果孩子的要求超過合理的範圍，就需要說明底線在哪裡，並且溫和而堅定的執行；如果孩子的要求讓我們發現自己原來規範並不合理，那麼，就清楚的告訴孩子修正的理由。凡此種種都能夠幫助孩子成為一個講道理、重民主的個體。
孩子就像一面鏡子，只要我們願意拋開面子、放下身段，做個不討價還價的父母，就能從親子互動中看到自己的盲點、逐漸成為更成熟的爸媽。
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