♥ 軟糖家ABCD ♥

剛看到 親子天下 11月號 有一篇 "詹志禹：錯愛孩子的4種方法" 

心有戚戚焉呀! 

嫁老公 最怕嫁給媽寶 ... ~ 應該是所有女人的心聲吧! 

偏偏 現在社會 ... 好多ㄚ!! 

也是 造成離婚率高的主因之一吧!! 

有好幾次 ~ 都好想問這些 媽媽們 : 您們可不可以放手ㄚ?!  =.= 

當兒子成家立業時~ 爸爸媽媽就該放手! 不是ㄇ?! 

雖然 一個家 是 0.5 + 0.5 = 3  ... 

所以 看著這些媽寶 ... 就時時刻刻的在警惕自己 ... 當我們辛苦搬走孩子成長路途上的石頭、忙著幫他們把學習的曲徑開闢成筆直的康莊大道時，其實是剝奪了孩子一次又一次自己找路的樂趣!~ 

從小 就要讓他們學習自力獨立才是!! 

詹志禹：錯愛孩子的4種方法
2013-11 親子天下雜誌51期

近年來「媽寶」現象蔓延至高中大學，爸媽幫孩子算學分、請假、辦休學……愛孩子沒有錯，但愛錯了方法，就容易養出長不大的王子和公主。

某校教師出缺，公開甄選新老師，有上百人應徵，經過筆試，只有少數幾位進入口試和試教。其中一位年輕女老師多才多藝且氣質優雅，試教時和學生互動良好，一路過關斬將進入決選。不料決審會議中討論到這位應徵者時，有人說了一句：「喔！那位公主！」有些委員很好奇，就問：「什麼意思？」另一位教師委員解釋道：「這位應徵者是滿不錯的，不過她從報名開始，都是由她母親代勞。她母親陪考、買便當、揮扇子，不斷問我們時間、地點、程序、準備範圍等問題。所以，每次這位應徵者遠遠走來時，試務工作人員就會暗暗取笑說：『公主來了！』」

一、鉅細靡遺，連胡椒都要管

接著就有委員擔心：一個過度受照顧或溺愛的年輕人，能否成為一個獨立自主、照顧他人的好老師？由於決選階段競爭激烈，些微疑慮就足以影響投票結果，果然這位應徵者以些微票數落選。她的母親可能沒有料到：她的過度關心，已經造成雇主的擔心。

這就是第一類型溺愛：過度保護，鉅細靡遺。

某系大學生為高中生辦夏令營，突然接到一個家長來電：「我的女兒不吃胡椒！你們有胡椒的食物要挑掉！否則要幫我女兒另外準備一個飯盒，她的名字叫做……」辦營隊的大學生急忙解釋：「我們都是外訂餐盒，不知道有沒有胡椒啦！不過我們會特別注意，如果有，會為您女兒另備餐盒啦！」但從此他們都叫那位高中生「胡椒妹」。

高中生難道無法處理自己的生活細節？美國高中生進入大學時，只要經濟上不是太困難，大多喜歡選擇外州的大學，遠離家庭，尋求獨立，體驗難吃的食物，搞錯洗衣粉的用量，修理脫鏈的腳踏車……父母也大多鼓勵孩子追求獨立。台灣的高中生進入大學時，也有許多人喜歡遠離家庭住宿學校，但有些父母捨不得，導致選填大學志願時產生親子衝突。其實，擺脫父母鉅細靡遺的照顧，的確是培養獨立自主與生活自理能力的起點。

二、凡事替代，把責任攬肩上

早晨上學時間，小明踏進教室。老師：「小明！你的書包呢？」小明：「媽媽忘了幫我背上。」期中考結束了，老師發下考卷。老師：「小明！你怎麼退步這麼多？」小明：「媽媽忘了幫我複習。」

也有些父母常替孩子做作業，可能因作業困難且缺乏耐心教孩子，或因擔心孩子做得不夠好，分數輸給同學，乾脆替孩子做。結果孩子在旁邊打電玩，父母在孩子作業中奮鬥。其實，替代孩子做作業，是剝奪孩子的學習機會，也可能讓孩子背負說謊的羞愧感，孩子即使獲得高分也不覺得是自己的榮耀，獲得低分也不覺得是自己的責任。

這就是第二類型溺愛：凡事替代，弱化小孩。

三、偏心衛護，都是別人的錯

一位母親帶著一個大約幼兒園或低年級的小男孩，在麥當勞用餐；不遠處坐著一個長髮披肩的女郎，秀髮蓋在椅背上。小男孩很頑皮，跑過去玩弄那位女郎的長髮，女郎把長髮撥到胸前，顯示不願意。小男孩的母親走到女郎面前，全店的人都以為她要去向那位女郎道歉，想不到她卻開口說：「你那長頭髮有什麼了不起，借我兒子玩一下有什麼關係！」全店的人盡皆愕然。一位中學老師也在店裡，他招招手把小男孩叫過來，輕輕在小男孩的臉頰上打了一下，然後對那位母親說：「你的兒子臉頰好漂亮喔，借我打一下有什麼關係！」那位母親悻悻然、狼狽的離去。

這就是第三類型溺愛：偏心衛護，自我中心。

四、特權庇護，橫著走不講理

有一個小朋友在馬路邊用力搖撼一根公車站牌，有一個老師剛好從旁經過，對他說：「小朋友！這樣搖，會把公車站牌搖壞喔！」小孩的父親剛好從便利商店回來，聽到之後很不悅的說：「你知道我是誰嗎？我的孩子輪不到你管！」

有一個龐大財團家族，將孩子們送進明星小學，但孩子功課很差，上課都打混摸魚；老師不知底細，嚴格糾正；孩子仰起頭不屑的說：「你知道我爸是誰嗎？」這些孩子現在都長大了，也都繼承了龐大的家族事業，但有多位在監獄裡。

這就是第四類型溺愛：特權庇護，輕視他人。

有人問：為何富不過三代？為何皇帝子孫大多一代不如一代？答案主要就藏在「教育」兩個字裡面。富貴或權勢之家，若未能忘掉自己的身分，動輒溺愛、耍特權，則其子孫大多傲慢、恣意、唯我、惡用知識、輕視道德、不敬教師、不知人間疾苦，教師心中有愧，亦無可奈何。所以，希臘哲人才會提出「哲學家皇帝」的教育模式，讓孩子在成長過程中歷經人文、知識與技能的訓練，體驗生活的汗水與生命的尊嚴，培養勇敢的精神與獨立的智慧。可惜古今中外歷代皇帝少有如此培育自己的孩子，由於缺乏教育智慧，終究一代不如一代。

總的來說，溺愛就是讓人很膩的愛，或讓人溺死的愛。智慧之愛，要在保護中學放手，在協助中給自主，在關愛中有平等心，在慈愛中尊重他人。

我是不是哆啦Ａ夢父母？
2013-11 親子天下雜誌51期

所有的父母都愛自己的小孩，都不願意有一天自己的愛居然成為孩子成長的阻礙。這一期的封面故事，「培養正向勇敢的心」就是希望用一種同理的心，從父母的角度出發解惑，指出正向教養的方向和界限。

終結媽寶，搶救軟弱兒 ─ 培養正向勇敢的心

意志薄弱、遇事呼天搶地、自大臭屁、凡事怪別人……「媽寶」徵兆在現今小孩身上並不少見，爸媽苦惱孩子怎麼如此不能面對失敗，卻沒發現，孩子的行為表現其實與教養方式大有關係。

編者的話：我是不是哆啦Ａ夢父母？　文／陳雅慧

最近採訪一所由實驗中小學老師創辦的民間學習中心。在聊天中，受訪老師提到，因為他們的課程可以客製化，並著重知識整合和貼近生活，「還有家長覺得大二的兒子中學基礎沒打好，想來報名。」我的耳朵聽到「大二」時，不禁為之一震！「為什麼已經大二了，學習有沒有問題、哪裡需要幫忙、要怎麼幫忙，都還要媽媽出手？」活生生的看到一個「媽寶」讓我很震撼。

「媽寶」現象其實讓身為母親的我倍感焦慮。

中秋時分幫幼兒園的小兒子剝好一整碗的柚子果肉時，懷疑自己會不會太「寶媽」了？盯國中的大兒子每天念十五分鐘的英文時，也擔心自己「是不是做太多、取代了他主動學習的動機？」

我想，所有的父母都愛自己的小孩，都不願意有一天自己的愛居然成為孩子成長的阻礙。這一期的封面故事，「培養正向勇敢的心」就是希望用一種同理的心，從父母的角度出發解惑，指出正向教養的方向和界限。

我們要為下一代孩子準備的，並不是下一個明星產業需要的知識和能力，因為我們都沒有辦法預知那是什麼。但是，身為父母，我們可以從小幫他們打造一個不怕難、總是覺得「我可以」、「我做得到」的態度，培養這種態度的土壤就是親子間健康又互信的親密依附關係。這樣的關係會讓孩子在面對挑戰時，知道得要靠自己，但父母總是最好的啦啦隊；而不是每當孩子碰鐵板，回頭就有有求必應的哆啦Ａ夢父母。

我想很多讀者都可以在這期的封面故事中，得到提醒和找到屬於自己可以改變的方向。

上個星期，七年級的大兒子自己按圖索驥組裝完【大人的科學】系列雙眼相機。經過一整個晚上的專注工作，睡覺前，他抱著相機不可置信的不斷問我：「你知道這快門後面，是因為有三個彈簧相扣，彼此帶動嗎？」「太神奇了！為什麼就兩片玻璃，我居然可以在這個黑盒子裡面看到你的倒影？」「為什麼影像是相反的？」「這樣真的可以拍照嗎？」

看這個酷酷的青少年，好像突然變回他三歲時的模樣，重拾天天追著我問「為什麼？為什麼？」的熱情和自信。

這個經驗讓我對於這一期的特別企劃「動手做，學習變好玩」特別有感觸。一個自己做出來的成果，不管是實際的產品、報告或是一趟旅行。產出的過程中，自己完整走過一遍知識形成的足跡。在每個動手和失敗的過程中，找到下一步前進的方向，過程無比美好。

很可惜的是，往往在學習的過程中為了效率和標準化，我們拿掉了這動手的過程，趕上課程的進度，卻失去了繼續學習的好奇。

更值得警惕的是，當我們辛苦搬走孩子成長路途上的石頭、忙著幫他們把學習的曲徑開闢成筆直的康莊大道時，其實是剝奪了孩子一次又一次自己找路的樂趣。

引用: 親子天下雜誌51期